АНЕКДОТЫ

Драко - отцу:
– Папа, а как правильно писать: Темный Лорд возроШдается или возрождается?
– Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается...
***
Северус Снейп:  -Если бы я понимал все шутки обо мне - я бы давно умер от смеха...
***
Крэбб - Гойлу:
- Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

***

Звонок в Хогвартс:
- Вам нужен учитель Зелий?
- Нет.
- Тогда на хрена вы его держите?

***

Очередной пир в Хогвардсе. Профессор Снейп мрачно проходит вдоль стола Гриффиндорцев, подскальзывается, и шипит:
-Балбесы, кто оставил на полу салат «Оливье»?
-Извините, - бледнеет Невилл, - вырвалось...

***

О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: «С мангустами вход строго запрещен!!!»

Драко молится:
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу...

Урок зелий. Снейп допрашивает Рона.
Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Рон: А вам насрать!
Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам насрать!!
Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!!
Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.

Рон просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан зелья против похмелья и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена».
Рон в совершенном непонимании, выпивает зелье и идет в ванную... по пути обнаруживает, что дом не то, что чистый, просто вылизан до блеска, сын сидит у себя в комнате, не хулиганит...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно, под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «Пошла на х*й сука, Я ЖЕНАТЫЙ!!!»
***

Летят Гарри и Рон в самолете. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...МЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ*ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Рон:
- Твои брюки спереди - это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Однажды Снейп приходит с проверкой в Сльизерин , заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный Драко Малфой. Ну, его ,естественно, растолкали .. Драко продрал глаза ,посмотрел мутным взглядом на декана. «Приснится же такое!» -пробормотал Драко и снова откинулся на подушку.

На середине лекции в класс вбегает Гермиона.
(С)Снейп: - Почему вы опоздали?
(Г)Гермиона: - Понимаете, на Площади Хогсмита голубые с лесбиянками деpyтся...
(С) (потирая pyки): - Hy и как там наши?..
(Г) (издевательски): - Не знаю, как там ваши, но наши часа три еще пpодеpжатся!


Рон выходит из класса. Его окружают товарищи:
- Ну, как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом спросили у Снейпа, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

Разговаривают Снейп и МакГонагалл :
- (М) Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- (С) А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит Дамблдор. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня все факультеты на руках носить будет!
***

На собрание УПсов Люц прилетает на навороченной метле последней модели, весь в бриллиантах, в мантии из дорогого шелка, отороченной соболем. Сева в удивлении спрашивает
- Люциус, откуда такая метла?
- Волдеморт подарил за ночь любви.
- А бриллианты?
- От него же за две ночи любви.
- А мантия?
- Тоже Волдеморт презентовал за три ночи любви.
Вернулся Сева в Хогвартс, сел в кресло у камина и задумался. Тут в камине появляется Дамблдор и говорит:
- Северус, зайдите ко мне на минуточку.
- Да идите вы на ~ , директор со своими лимонными дольками!!!

Рон рассказывает друзьям:
- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты.
- Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде… Ну показывай, где эта двухколёсная красавица.

-Трудно быть совершенством, - сказал Драко Малфой перед зеркалом. - Но ведь можно!!!

Идет Гарри по запретному лесу, внезапно свалился в яму. А там кнопки от 1 до 5, подумал и решил нажать все подряд. нажал 1 его раздело, 2 - вымыло, 3 - надушило и расчесало, 4 - одело и денег дало, 5 - выкинуло наружу. решил - клево, пойду Рону расскажу. Встретил, рассказал, Рон прыгнул туда и думает, зачем я как дурак долго тут торчать буду, все быстро сделаю. нажал 1 и 5, его раздело и выкинуло

Гермиона начала подозревать своего мужа (Гарри) в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда.
Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО!!!
Вечером Герми, злая  сидит, приходит Гарри она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Гарри разговаривает с Люпином.
- Скажите, а почему мой отец превращался именно в оленя?
- А очень просто. Сначала он превращался в ламу, а потом твоя мама наставила ему рога.

Средиземноморский курорт. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит обнаженная Лаванда Браун. Проходящий мимо Дамблдор останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ Дамблдор, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба, да под старым хреном!

Это тревожный признак, если:
1. Вы считаете, что любой конфликт можно решить с помощью лимонных долек.
2. В ресторане вы подгоняете официанта пинками приговаривая: «Шевелись, презренное создание, а то подарю тебе носок».
3. Завидев шефа, мысленно шепчете: «Крусио, крусио», а завидев бухгалтера: «Империо».

Светский разговор.
- Ах, Люциус, это так мило с вашей стороны, что вы подарили мне танец...
- Ну это же благотворительный бал.

После своего первого года обучения в Хогвартсе Драко Малфой приезжает домой. Рассказывает маме:
- А меня в школе МакГонагалл вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что она тебе ответила?
- Она сказала: «Слава Мерлину!»

В отделении Аврореата:
- Мистер Гойл! Ваши соседи снова сообщили нам, что вы избиваете свою жену!
- Я же вам объяснял уже сто раз, что мы так сексом занимаемся.
- Но вы выбили ей все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
Гермиона решила выйти замуж, но с одним условием - претендент должен взять её 100 раз подряд.
Первым «берёт» Рон - 3 раза.
Вторым Гарри - 5 раз.
Драко - 7 раз.
Снейп - 10...20...40...60...
Он:
- По-моему, сейчас будет сотый...
Она:
- А, по-моему,- девяносто седьмой...
Он:
- Сотый...
Она:
- Девяносто седьмой...
Он:
- Ну, ладно, не веришь мне на слово, тогда начинаем заново...

Снейп с Нарциссой. Хлопает входная дверь. Она:
- Люциус!!!
- Где тyт y тебя запасной выход?
- Hетy!
Снейп, доставая волшебную палочку, - Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?

Нарцисса:
- Я уезжаю, не ищи меня. Люциус, ты не понимаешь, что я ОТ ТЕБЯ ухожу?! Тебе плевать?!
- Нет, но тебе же со мной плохо…
- А ты никак не хочешь изменить ситуацию?
- Я уже пытался…
- Твои попытки целиком отражают твои мещанские замашки - все эти мантии, меха, особняки... Но мне нужно другое! Мне нужно внимание!
- Я тебе уделял внимание...
- Вот я сейчас собираю вещи, а ты тупо лежишь…
- Тебе помочь?..

Урок арифмантики. Профессор Вектор задает Драко вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 галлеонов. Ты отдаешь 50 Панси, 50 Гермионе и 50 Джинни. Что у тебя будет?
Драко:
- Оргия.....

.Урок в Хоге. Новая учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне с Волдемортом:
- Мистер Уизли, а у вас папа воевал?
- Да. Он был вместе с Дамблдором.
...
- А у вас мистер Поттер, кем отец был на войне?
- Наверное, электриком.
- ????
- Да я фотографию его нашел. У него на лбу молния нарисована...

Драко говорит отцу:
- Пап, а правда, что для Малфоев нет ничего невозможного?
- Правда!
- Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья
обратно в тюбик.

Гарри - Рону:
- Просыпаюсь я, значит, сегодня, а у кровати голый Снейп стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет никакого Снейпа!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
***
Николас Фламель прожил большую, интересную соседям жизнь.
***
В кабинет профессора Снейпа врывается обезумевший от страсти Гарри:
- Профессор Снейп! Богом заклинаю, сделайте так, чтобы мне было больно, а вам приятно!!!
- Ничем не могу помочь, Поттер. Разве что - может, вам руку сломать?..

Нарцисса: Доктор, пожалуйста, помогите. У нас с мужам ничего не удаётся.
Врач: А вы пробовали одевать соблазнительную, прозрачную одежду, танцевать стриптиз, лежать перед партнёрам на постели и соблазнительна, гладит себя?
Люциус (обречена): Я уже всю пробовал....

- Рон, ты когда заходишь в общественный туалет в Хоге, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.

Люциус решил расслабится, устроил себе ванну с пеной до потолка...
Стук в дверь.
Драко :
-Пап, можно я наберу ведро воды?
Люциус (ошарашено):
-Ну конечно можно, Драко...
Через пять минут, опять стук в дверь.
Драко:
-Пап, можно я наберу ведро воды?
-ну набирай, Драко... !
Через пять минут снова стук в дверь. Опять Драко:
-Пап, можно я наберу еще ведро воды?
-Да ради Бога, Драко! Но скажи, зачем столько воды?
-Пожар, пап!

Стали Гарри и Драко старостами и дали им одну комнату на двоих. Ну конечно подрались. Мимо драки проходит Снейп.
Снейп: Из-за чего деремся?
Драко:- Да вот, - никак не можем выяснить, кто хозяин комнаты для старост.
Снейп добрая душа запер их в комнате и оставил на ночь. Дескать там и выясните.
На следующее утро их выпустил и спрашивает: Ну что, выяснили?
Да, - говорит Драко, - разобрались. Он - хозяин, я - хозяйка.

Драко: Пап, вот говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины?
Люциус: А путь к сердцу женщины, сынок, лежать не должен.

Не совсем трезвый Гарри (или совсем не трезвый Гарри) натыкается в узком коридоре на Рона. Смотрит на него в упор некоторое время, потом рычит:
-Раком!
-Ты что, Гарри, это же я!
-Раком!
-Гарри, - Рон пятится, - Зачем?
-Рраком!!
-Ну, ладно, ладно, - послушно опускает на колени, - Штаны снимать?
-Не.... и так перелезу

В парикмахерской сидит Блек с очень длинными волосами.
Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой Сири.
- У вас что, новый способ стрижки?
- Нет. Просто я ищу ножницы.

надпись на надгробии Николаса Фламеля:
«И тока попробуйте родить меня еще раз!»

Артур Уизли входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
Тот сразу в стойку:
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, - отвечает Артур, - часа через два я приду сюда снова, но с
женой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

Разговор Гарри и Рона
- Ты, где был?
- Вот История Хога, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ты думаешь - где я был?!

Снейп выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Люцу.
- Документы на стол! - закричал Северу и со всего размаху врезал Малфою в ухо.
- Кстати, Люциус, не найдется ли у Вас канцерярских скрепок?
Голос Капеляна за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза...


Проснулся Гарри, в Хоге тишина. Вышел в большой зал, там всё поломано, побито... Снейп в луже крови, оба Малфоя изувечены, от дементоров только мокрые тряпки. Под грудой хлама стонет Волдеморт. Гарри кидается к нему, вытаскивает из-под завала и, бережно придерживая Тёмному Лорду голову и отирая кровь с его лица спрашивает:
- Что случилось, кто всё это сделал?
На глаза Волдеморта набегают слёзы умиления:
- Ах, Гарри! Ты такой добрый! Когда трезвый...

- Рон, а ты знаешь, кто у нас больше всего анекдоты про Хогварт любит?
- Не-а. А кто?
- Профессор Снейп.
- Правда?
- Ага, он их коллекционирует, вместе с рассказчиками….


Квартира Гарри и Гермионы. Звонок. Спор, кто подойдёт к двери. Победила Гермиона, и Поттер пошёл открывать. Гарри открывает дверь. На пороге – Рон Уизли. Поттер:
- Привет, Рон, что ты тут делаешь?
- Привет, Гарри, да вот к вам в гости пришёл.
- Ясно. Надолго?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьешь?


Третий курс. Снейп за обедом:
- Я собаку решил завести…
Люпин чувствует себя виноватым за испорченную юность Сева и обязанным за зелье, поэтому поддерживает разговор:
- А какой породы?
Северус, не глядя на него:
- …волкодава…

Телеграмма в стиле Альбуса Дамблдора:
«Начинайте волноваться. Подробности письмом».

Люциус Малфой занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя, Вольдеморта. Малфой, не отрывая глаз от бумаг:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Люциус, это я, темный лорд Вольдеморт, гроза волшебного мира!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...

Беседуют совсем ещё маленькие (ну, скажем, лет пяти) Рон и Драко.
Драко:
- Меня родители купили в магазине. Я стоял в витрине, очень им понравился, они заплатили много денег и забрали меня домой.
Рон:
- А мы бедные. Нас папа сам делает

Бабушка Невилла на родительском собрании:
- Мой внук - гений! У него столько гениальных идей, не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до зельеварения

Артур Уизли идет к психологу
- Скажите, доктор, как мне стать настоящим хозяином в доме?
- Элементарно, сэр. Купите скалку и сковородку.

Идеально замаскированному под маггла Упивающемуся Смертью случайно наступают на ногу в метро:
- Уп-с, извините...
- Как вы догадались??!

Вчера из клиники св. Манго сбежала группа пациентов, отравленных ядом для расстройства желудка. Беглецов быстро нашли по горячим следам.

Ночь. Стук в дверь. Артур Уизли подходит к двери:
- Кто там?
- Открывай, инспекция министерства!
Он открывает.
- У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота. Выдать немедленно.
- Хорошо, - говорит Артур. - Молли, золотко, за тобой пришли!

Снейп наконец переспал с Поттером:

 -Гарри, а у тебя справка, что ты СПИДом не болеешь есть?

 -Ну, есть, - отвечает Гарри.
-Ну так можешь выбросить

Люциус, после бурной вечеринки:
- Заходим вчера в кабак, официантка подходит и говорит: «Ребята что будем заказывать?» А я возьми да и ляпни: «Девчонок!» … Пришлось съесть…

Герми Гарри:  -Ты вчера после попойки еле приполз в подземелья, что тебе Северус сказал?
- Он ко мне на коленях приполз!
- ?????????????? это как? что сказал???
-А НУ ВЫЛЕЗАЙ, ПОТТЕР, ИЗ ПОД КРОВАТИ.......

Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии.

Гарри:
- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга-пожиратель к Волдеморту в спальню, а тот скончался.…
Рон:
- А дальше?
Гарри:
- Дальше не помню, но начало-то, каково, а?!

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованный в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

Лежит Гермиона в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы по осторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился (Герм вспоминает залетного гостя)... рыжий...(Уизли) с голубыми глазами (Малфой).
- Да?!! Хоть не лает? (с ужасом вспоминая Блека)
- Hет..
- Слава тебе, Господи...

Умирающий Люц своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Первокурсник Поттер залез в кабинет Снейпа. Рассказывает Гермионе о результатах своего налета на кабинет зельевара:
- Прикинь, Герми, я там нашел хлысты, ошейники с шипами, банку с вазелином, стопку порножурналов и ленточку для волос.

Грейнджер:
- Ленточка-то ЗАЧЕМ???

Трелони встречает Снейпа:
- Слушай, ты сегодня такой же пьяный как я послезавтра!
********************
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.(А.Дамблдор)

Поймали УпСы Гермиону, затащили в лес и говорят:
- Сейчас мы тебя тр#хать будем туда, куда еще никто не тр№хал!
Герм (неуверенно):
- Это под ногти что ли?...
Нарцисса приходит к врачу и жалуется:
- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать,
чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, нужно начать с рогов.
********************
Люц выговаривает Драко:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...
Приходит Джинни вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щёлкает, мама закончила уборку - девочка щёлкает. Через три часа мама зовёт:
-Джинни, пошли кушать!
-Точно, (щёлк), Джинни!

Нарцисса - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Люц, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

Приходит Люциус на обследование в вендиспансер.
После всех анализов врач вызывает его и говорит:
- Вынужден вас огорчить, у вас обнаружена положительная реакция
на СПИД.
- Что, мля, за жизнь! - восклицает он. - Уже и на родного сына
нельзя положиться!

Войдя в свою темную спальню, усталый Северус Снейп к своему
удивлению обнаpyжил голую Мэри-Сью y себя в комнате. Быстрым шагом подойдя к камину, он заорал в него:
- Директор?! Я от вас такого просто не ожидал! Как вы смеете! Я целый день вдалбливаю знания в головы ваших замечательных гриффиндорцев! Я устал! А y меня тут голая баба
в спальне! Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не поворачивая головы, Снейп, сквозь зубы:
- ... стой... ты куда... это я ИМ недоволен!

Северус Снейп:
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все
мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под
ребро и шептали на ухо: «А ты будешь следующим...»
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи
на похоронах.

Молли подруге:
- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
- Что, боишься, что отнимут?
- Нет, просто они настенные.

Драко Малфой:
- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой,
папа очень сердился и снимал ремень. Брюки с него падали, и
мама говорила: «О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!»

- Слышь, Гарри! У нас в гостиной воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю
огневиски в сервант - а оно пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает,
ставлю - пропадает...
- Подожди, Рон - у нас в гостиной нет серванта!
- Как это нет, вот заходишь - и сразу стеклянные дверцы справа...
- Ро-о-он! Это ОКHО!!!

Люц сидит в библиотеке и говорит своему эльфу:
- Принеси-ка мне рояль из гостиной на первом этаже.
- Вы с-с-собираетесь и-играть? - спросил бедный эльф, надрываясь.
- Нет, на нем стоял мой бокал с виски.

Вступительный экзамен в школу авроров. Комиссия:
- Сколько будет 2 x 2?
- Три!
- Нет.
- Пять!
- Нет.
- Шесть!
- Не правильно! Да, дурак, но ищущий...берем!
Заходит второй соискатель. Комиссия:
- Сколько будет 2 x 2?
- Три!
- Нет.
- Три!
- Нет.
- Три!
- Не правильно! Да, дурак, но настырный...берем!
Заходит третий соискатель. Комиссия:
- Сколько будет 2 x 2?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест нет!

Гарри:
- Драко, не зли меня! У меня есть черный пояс по каратэ!
- Знаем, знаем! К нему еще такие черные чулочки крепятся, а там рюшечки, рушечки...

Северус Снейп утром обнаружил кое-чего и отправился к Мадам Помфри. Та выслушала историю, поцокала языком и говорит сострадательно:
-Вы, профессор, не волнуйтесь у всех так бывает, по утрам падает, вы мазьками помажьте, массажик...Я сейчас выпишу, - и леди склонилась над столом с рецептами:
-Доктор, - привычно зашипел Снейп, -какие мази ? У меня не просто упал! У меня в унитаз упал

Пpоснyлась yтpом Гермиона, лежит и дyмает.
- Так, на зелья я yже опоздала. Пойдy в свою комнату.

Пьяный Люциус в 5 часoв утра вываливаясь из бара:
- Чтo за странный запах?
Прoхoжий:
- Свежий вoздух, сэр ;o)))

как всегда Артур ждёт что бы жена родила мальчика .
жена выглядывает (из роддома),а он спрашивает:
-родила?
Молли :-да
-мальчика?
-неа
-а кого?

Идет экзамен по зельям. Открывается дверь аудитории, из нее показывается
взъерошенная фигура профессора Снейпа.
«Никакого здоровья не хватит с этими студентами...» - тяжело дыша, с
трудом выговаривает Снейп. Затем отправляет в мусорку баночку из-под
вазелина и вызывает следущего.

Венчаются раба божья Гермиона и страх божий Рон…

Лаванда Браун:
- А может, мне грудь силиконовую сделать?
Парватти:
- А лучше две…

Рон рассказывает Гарри:
- А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал
этого делать.
- Почему?
- Потому что я вырос... И перестал быть похожим на червячка.

Гермиона сидит на берегу моря с Гарри.
Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит Поттер, - как
мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Герм вздыхает:
- Hу ладно, так и быть - пойдём трахаться...

РЕШИЛ ВОЛДЕМОРТ НАЛОЖИТЬ НА СЕБЯ РУКИ.
СПРЫГНУЛ С КРЫШИ...
БРОСИЛСЯ ПОД ПОЕЗД...
ПОРЕЗАЛ СЕБЕ ВЕНЫ...
ПОВЕСИЛСЯ...
СЪЕЛ КИЛЛОГРАММ МЫШЬЯКА И ЗАПИЛ СЕРНОЙ КИСЛОТОЙ...
НУ И ОТТЯНУЛСЯ ЖЕ ОН ПО-ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ!!!...

Идет Том Риддл мимо кладбища. А сторож ему ехидно:
- Молодой человек, а вы не боитесь мимо кладбища ночью ходить?
Том Риддл*зловеще улыбаясь*:
- Когда живой был - боялся...

В Азкабане начала действовать новая программа «Приведи друга». После привода 5-ти друзей срок сбавляется на 5%....

Судья - Блэку (успокаивающе):
- Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...

- Алло, это Рон! Гарри дома?
- Пока да!
- А я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим

- Рон, если бы у тебя был миллион галеонов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

Пошел Хагрид с собакой на рыбалку.Сделал прорубь.Сидит ловит.Вдруг из лунки выныривает корова:
-Мужик,дай закурить!
Хагрид дает.
-А прикурить?
Хагрид дает.
-Ну ладно,пока.
И ныряет обратно.Изумленный Хагрид,открыв рот,смотрит на собаку.
Собака:
-А че на меня уставился?Я сама в шоке!

Экзамен по заклинаниям ( теория). Студенты пишут ответы , Флитвик ходит по рядам. Сидит Парвати и все время смотрит себе под мантию (шпаргалка там у нее). Флитвик смотрел-смотрел, да и спросил :
-Мисс Патил, а что там у Вас под мантией?
Парвати, отчаянно:
-Профессор, там то, что очень понравится Вам после экзамена.
-Неужели ящик Огневиски?

Объявление в "Ежедневном Пророке":
Куплю оверлок. Можно неисправный. Можно б/у. Хоть узнаю, что это за хрень такая. А. Уизли

Хагрид - Аиду: - Я все понимаю, но возьми для охраны ада парочку дементоров, а то я так привязался к твоему Пушку.

В Ордене Феникса Грюма очень ценили, Наземникус загибал тааааакие цены за запчасти от старого аврора, что близнецы Уизли удавились от жадности, когда глаз перекупил за тройную цену Дамблдор, чтобы подарить Трелони в пару к ее внутреннему оку:-)